Tá, vou tentar descrever algo que não dá, mas acho que passa a idéia.
Sonhei que fui num bar com uma amiga ver um show de tango que tinha fama de ser super inovador, cult, cool, hype e tudo isso. Tava esperando algo tipo Gotan Project e Bajofondo. Tá, começou a melodia eu adorei. Bem tangão como eu gosto. Só que o cara que cantava não entendi. Ele SÓ latia. Au Au Au. Assim mesmo. E o show durou horas, não aguentava mais aquele latido. Uma hora que outra tentava me concentrar na melodia. Foi quando resolvi me mexer na cama e ouvi um cachorro latindo mesmo. Ok.
De manhã, no café da manhã meu cunhado me pergunta se eu consegui dormir. E eu, já achando estranho, perguntei porquê. Ele me disse que teve um acidente de moto bem embaixo da minha janela e um cachorro ficou latindo por horas.
AHHH. Eu tava já jurando que eu era super complexa...
As estampas que ele cria não tem precedentes. Ele pega o óbvio e destroça e faz algo absurdamente fantástico. Clique na imagem para acessar o flickr DELE.
you make me lose my buttons, oh yeah, you make me spit I don't like my clothes anymore we're spending time and money, yeah, you're colder than yourself now we're moving, now we're taking control
you make me lose my buttons, oh yeah, you make me spit I don't like my clothes anymore you take me to New Orleans where you put me to the test I know what my heart is for
you reach out for blanket, I say girl you've got something I love how you wear it now we're spending time and money, yeah, you're colder than yourself now we're moving, now we're taking control
love will get you down
my love's a laboratory I set all my pets free so baby, you should sleep with me
I make trips to the bathroom yeah, my friends all have true grit I am speckled like a leopard
but a lid on Shirley Temple yeah, you make sleek kills yeah, you travel, you travel you park me in your buick you sing songs into my lips well, I am speckled like a leopard just like a leopard
trust will get you down I love the way you put me in the big house I love the way you put me in the big house
if I get there early, will it be the right time? our heaven is just waiting, so put your hand into mine if I get too surly, will you take that in stride? our boat is just there waiting, so put your little hand in mine
and speak when you're spoken of catch up on your sleep girl when you wear that body glove you're acting on initiative and you're spelling out your love you shouldn't be alone in there you could be above ground
all I want is to be the very best for you all I want is to be the very best for you
oh, this time there'll be no life of crime don't rain on me tonight
circle around me now, baby, it'll be ok cause we all go downtown sometimes somehow, baby, we'll beat this mess it's the time, fuck the surface, to meet the specialist
time away from me will get you down I love the way you put me in the big house I love the way you put me in the big house
if I get there early, will it be the right time? our heaven is just waiting, so put your hand into mine if I get too surly, will you take that in stride? our boat is just there waiting, so put your little hand in mine
and speak when you're spoken of catch up on your sleep when you wear that body glove you're acting on initiative and you're spelling out your love you shouldn't be alone in there you could be above ground
if you're frustrated then go if you're frustrated then go
honey bee, we should be through with this, your packaged eyes, your vicious lips you could be young, but you're out of touch if this loves been done, then what's your rush?
I'm a specialist in hope and I'm registered to vote why don't you come into my barrio? we'll see if you can float I'm a specialist in hope and I'm registered to vote why don't you come into my barrio? we'll see if you can float
Começo o dia copiando e colando (daqui) um post que eu ri por diversas vezes.
...
Os tipos mais irritantes em festas
9 - Sr. Limpeza. O tipo que faz questão de limpar durante a festa.
Normalmente este "malacabado" está sempre de um lado para o outro perguntando se o pessoal já terminou de beber pois precisa lavar os copos. É bem comum vê-lo com um pano de prato úmido no ombro e uma sacola de lixo na mão. É muito fácil reconhecê-lo, tem a cara de um daqueles agentes do CSI que buscam um dos piores criminosos por mais de duas temporadas e que resolveram procurar nessa festa em particular.
Beber, assim como sexo, é uma atividade para ser desfrutada e não tem coisa mais chata que alguém perguntando a cada 5 minutos se "já terminou?". É sempre bom que alguém queira manter o lugar limpo, mas há que aceitar, de vez em quando, que após uma festa seu apartamento vire uma grande zona. Este desmancha-prazeres em geral deixa os convidados sentindo-se culpados por estarem fazendo festa.
8 - Bebum, o que se embebeda na primeira hora da festa.
Quando os convidados começam a chegar ele já está chamando o Hugo (Hughooooaaaaa) na cadeira estrategicamente localizada próximo a geladeira ou o outro local onde estejam as bebidas da festa.
Desde o momento que chega à festa parece que tudo o que diz termina em um sinal de exclamação "hoje vamos tomar todas!", "uhull, hoje vamos beber até cair!". Depois de meia hora e uma garrafa e meia começará a babar e conversar com os próprios pés e a falar em uma linguagem estranha: "vhidva lkfa fierntdstdsaklasjd!!!". Tratará de dizer coisas românticas a qualquer mulher que veja como "sdji sju hf sjdhf sdhf asd h loasdf!"". De vez em quando fala um palavrão e fica lá... bobo... rindo sozinho. Em geral estraga a festa de quem está a seu lado porque em vez de desfrutar terá que passar a festa cuidando do "manguaceiro" para que não vomite no tapete ou no sofá da sala, ou que quebre um copo, ou que se mije todo, ou ainda que cague na mesa (tudo é possível). É o rival mais odiado do Sr. Limpeza.
7 - Carrapato, a pessoa que só conhece você.
Não importa o que você faça, ele não arreda pé do seu lado. Tentará conversar só com você e ninguém mais durante todas a festa não fará nenhuma aproximação a ninguém mais na noite. Ficará olhando boquiaberto enquanto conversa com outra pessoa e não entenderá as indiretas para que dê um tempo, que deixe de encher o saco.
Você convidou o cara porque quando o vê no trabalho diariamente durante uns 5 minutos, parece uma boa pessoa ou porque simplesmente é um parente longínquo seu que vive em outro local. Esta pessoa pode até ser boa gente, mas no momento que chega a festa gruda em ti e não larga mais. Você tem então duas opções: Ou trata de incluí-lo em toda conversa, o que terminará deixando-o totalmente estressado; ou simplesmente peça para que dê um tempo e abandone-o em algum canto lhe olhando fixamente com cara bunda para que depois seus amigos digam: "... cara, acho que o bicho ali quer te estuprar..."
6 - Chorona, a chata que começa a chorar por nada.
Tudo começa no banheiro ao lado das duas melhores amigas. Saberá que ela está ali por causa da fila de pessoas que se contorcem como potro recém nascido na porta do banheiro.
Ela, em geral, não está chorando porque perdeu aos pais ou porque lhe amputaram algum membro. Não. Ela chora por alguma questão terrivelmente inventada, tratando de ser o centro das atenções. Entre soluços a chata diz: Estas coisas só acontecem comigo... E quando alguém pergunta o que aconteceu, a impertinente desaba num desaguado xororô.
Você pode tomar duas atitudes: permitir que siga "cagando" na sua festa, provocando o olhar com um misto de lástima e ira dos convidados; ou levá-la para fora e dar uma de psicólogo, escutando-a soluçar por absolutamente nada. É provável que termine abraçada com o bebum porque ela pensa que ele sabe escutar e ele pensa que vai "daksjklfj tjri jas jilar" com ela.
5 - O chifrudo inconformado.
Ele fica num canto ou na entrada de um corredor onde segura qualquer descuidado que passa por ali e obriga-o a escutar seu discurso "não sei o que aconteceu, as coisas pareciam estar bem e de repente ela me disse que sentia que somos pessoas muito diferentes... não sei o que fiz... será que fiz algo errado?
Se você quiser que os convidados fiquem deprimidos, melhor colocar o filme de "À procura da felicidade" ou algo assim. Este "mala" procurará qualquer um para contar o seu drama. Não tem desculpa que o livre de ouvir a sua história. "Dá licença que preciso ir ao banheiro, parece que a chorona já saiu...", e ele dirá: "não tem problema, eu te espero aqui... não sou como minha (meu) ex, que não entendia o importante que é, às vezes, ir ao banheiro e não podia esperar que..."
4 - O comedor, seu único objetivo é arranjar alguma garota até que a festa termine.
Durante a festa ele pode ser encontrado dando voltas como um abutre ao redor primeiramente da mulher "facinha", passando depois à mulher meio burrinha, depois à mulher feia. De vez em quando escreverá mensagens por celular e percorrendo sua agenda pra ver se consegue trazer alguma amiga para a festa. Ao final da festa aparecerá junto aquela perdida que sempre diz "...não acredito que todo mundo já foi embora... e agora, como vou para casa?".
O comedor, chato que é, geralmente foi convidado pelo amigo do vizinho ou do primo ou parente distante de alguém sem o seu consentimento. Quando você vê o "mala sem alças" cantando tudo quanto é mulher na sua festa, sua única esperança é que não se aproveite de ninguém; porque depois não será recordada como "as festas do Luisão" e sim como "a festa que o comedor passou a mão na bunda da chorona enquanto ela vomitava".
3 - Os manés, o casal que traz o bebê à festa.
Ajoelhados no tapete, ao lado do bebum, chantageiam um bebê de 6 meses com uma caixa vazia de cigarros para que deixe de chorar e de gritar. Depois pedirão para usar a sua cama para trocar a fralda cagada e para sintonizar a TV no Discovery Kids.
Nenhuma festa estaria completa sem o cheiro de talco, da diarréia do bebê, sem o estridente ruído provocado pelos prantos de uma criança ao ver tal desfile de ineptos. De fato, isso era comum nas festas feitas por seus pais quando você tinha 6 anos, mas agora isso não é mais aceitável, né?
Você já não está disposto a suportar a um tipo arrastando no tapete, vomitando e cagando na sala... e não vai fazer uma exceção somente por sua idade. O problema é que não é agradável dizer aos manés "Vocês estão loucos. Como podem trazer um bebê a uma festa de adultos?". A festa acaba porque todos ficarão cautelosos e atentos com o bebê.
2 - O político.
Ele fica saltando de grupo em grupo e são reconhecidos porque mal acaba uma música podemos escutar seus discursos inflamados: "... isso é um grande problema para as minorias desatendidas deste país, precisamos..." ou "... ele é um prepotente e inepto. Acho melhor que nem tivesse sido eleito..."
Na história dos partidos políticos, ninguém mudou seu parecer porque algum bêbado gritou algo com respeito à dolarização. Só que este idiota está fazando isso isso bem no meio da sala de sua casa... na sua festa. O "espalha-rodinha", com seus constantes argumentos, fatos, estatísticas e frases de campanha, impele os convidados a pensar formas criativas de suicídio: "... se eu engolir a língua, morrerei afogado?"; "...vou tomar um whisky e respirarei ao mesmo tempo."; "...tenho certeza que se me concentrar o suficiente conseguirei que meu coração deixe de bater."
1 - A borrada de final da noite.
Na verdade, ela não é irritante, irritante é o fato de não sabermos nada dela, quase nunca sabemos de onde e como veio e para onde e com quem foi.
1. Put your iTunes on shuffle. 2. For each question, press the next button to get your answer. 3. YOU MUST WRITE THAT SONG NAME DOWN NO MATTER HOW SILLY IT SOUNDS! 4. Tag any friends who might enjoy doing the meme as well as the person you got the note from
IF SOMEONE SAYS "IS THIS OKAY" YOU SAY? Supergrass - Prophet 15
WHAT WOULD BEST DESCRIBE YOUR PERSONALITY? Bloc Party - Like Eating Glass
WHAT DO YOU LIKE IN A GUY/GIRL? Nouvelle Vague - In a Manner of Speaking
HOW DO YOU FEEL TODAY? The Clash - London Calling
WHAT IS YOUR LIFE'S PURPOSE? Janis Joplin - Piece of My Heart
WHAT IS YOUR MOTTO? Muse - Plug In Baby
WHAT DO YOUR FRIENDS THINK OF YOU? Wolfmother - Pyramid WHAT DO YOU THINK ABOUT VERY OFTEN? LCD Soundsystem - Time to Get Away
WHAT IS 2+2? Muse - Hoodoo WHAT DO YOU THINK OF YOUR BEST FRIEND? Foo Fighters - February Stars
WHAT DO YOU THINK OF THE PERSON YOU LIKE? The Killers - A Crippling Blow
WHAT IS YOUR LIFE STORY? The Kills - Cheap and Cheerful [acho que é da história de vida de todo mundo]
WHAT DO YOU WANT TO BE WHEN YOU GROW UP? Chico Buarque - Leve
WHAT DO YOU THINK WHEN YOU SEE THE PERSON YOU LIKE? Black Rebel Motocycle Club - Took Out a Loan
WHAT DO YOUR PARENTS THINK OF YOU? Wham! - Wake Me Up Before You go-go (HAHAHA)
WHAT WILL YOU DANCE TO AT YOUR WEDDING? Nirvana - The Man Who Sold the World
WHAT WILL THEY PLAY AT YOUR FUNERAL? Ratatat - Desert Eagle
WHAT IS YOUR HOBBY/INTEREST? Paul McCartney - Ever Present Past
WHAT DO YOU THINK OF YOUR FRIENDS? The Kooks - See the World
WHAT'S THE WORST THING THAT COULD HAPPEN? The Subways - Rock n' Roll Queen
HOW WILL YOU DIE? The Fashion - Like Knives (Ai!!)
WHAT IS THE ONE THING YOU REGRET? The Decemberists - July! July!
WHAT MAKES YOU LAUGH? Ratatat - Lex
WHAT MAKES YOU CRY? Muse - Ruled By Secrecy
WILL YOU EVER GET MARRIED? Manu Chao - La Primavera [que horas son mi corazón?]
WHAT SCARES YOU THE MOST? The Rapture - Sister Savouir
DOES ANYONE LIKE YOU? The Hives - Well Allright!
IF YOU COULD GO BACK IN TIME, WHAT WOULD YOU CHANGE? Bloc Party - Positive Tension
WHAT HURTS RIGHT NOW? The Clash - Wrong 'em Boyo
WHAT WILL YOU POST THIS AS? Editors - All Sparks
*Brincadeirinha do Dj Shuffle
Conclui que é engraçado pra quem faz e que tenho um gsoto musical agradável e eclético. :)
Tive um sonho incomum esta noite. Sonhei que tinha prova (estava no colégio ainda) sobre Rage Against the Machine e fiquei feliz porque eu já sabia todo o conteúdo. Mas não sei porquê, quando cheguei em casa confundi as coisas e estudei Queens of the Stone Age. Cheguei no dia da prova e me confundi toda. Colei. o_O
Lembram daquele cara que dava um cascudo do irmão quando este o atrapalhou no meio da música da Frexno? É, o cara curtiu aparecer como piada em tudo que é blog e voltou com mais este vídeo escroto. Acha que interpreta muito. Algumas risadinhas de leve. O outro vídeo era mais tri.
Fiquei um tempão sem postar nada, odeio quando isto acontece. Mas para a minha defesa, eu viajei por 5 dias pra Fortaleza, no Ceará. Sim, fui sozinha, muito bem, adorei, me diverti e dancei comigo mesma. Merecia umas férias depois de tirar um apêndice e ter pego um freela na mesma época.
Agora em Porto Alegre é um alívio ouvir as pessoas falando "minha língua", meio que não aguentava mais o sotaque nordestino, me dava angústia. Ah, e ouvi muuito carioquês, o que é ainda pior que nordestino. Muito "x" pra nenhum "s".
Agora em Porto Alegre, acordei neste dia de feriado (é feriado de Navegantes aqui), às 13h, pra ver Friends na Warner e abri uma latinha de ceva. Chove lá fora, clima bom.
Enquanto não penso em nada melhor pra dizer, posto este jogo que me ocupou por umas 3h ontem e AINDA não acabei. Quem consegue aí?
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